Crayzil News

Larry  l'annecdote est devenu aujourd'hui une véritable attraction, dans tous nos déplacement il est devenu incontournable, Marc est  même obligé de payer ses prestations maintenant, c'est n'importe quoi. CHUUUUUUUUUTTTTTT il commence taizez-vous.
Ajourd'hui je vais vous conté une histoire vrai ,Mohamed Harziz, vit depuis 40 ans dans  les faubourg du Bronx a New-York, Et un jour il a eu envie de cultiver des pommes de terre dans son petit jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour  lui à son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en France, donc il décida de lui envoyer avec son téléphone portable un SMS afin de lui expliquer la situation , voici le texto qui lui envoya.

Ali mon fils, je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J’espère que tu pourras venir  rapidement  et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras a ma place.Je t’aime. Ton père". Le fils répondis du tac au tac au père par SMS.

Papa, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C’est la que j’ai caché "tu sais quoi".  Et n'utilise plus les SMS pour m'envoyer tes messages. Je t’aime Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d’une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d’anthrax ou n’importe quoi. Ils n’ont rien trouvé et sont repartis.

Le jour même, le vieil homme reçut un appel de son fils: Allo Papa t'a vu, je suis sûr que maintenant   tu peux les  planter tes pattates. C’est le mieux que je puisse faire  pour le moment dans les circonstances actuelles. Je t’aime. Ali"

Un jour Marc débarque chez moi, super content  et me montre une lettre qu'il avait reussi a volé dans le bureau de son directeur, en me racontant qu'il pensait que celui-ci avait du faire exprés de laissez cette lettre en évidence sur son bureau pour qu'il la prenne. C'était une lettre sur son comportement dans l'entreprise, il était hyper fiere de lui en me brandissant cette lettre, il était certain que c'était un signe d'avencement ou de promotion. Toi Marc...une promotion mais tu déteste ce job, c'est toi qui m'a dit que ce job pour toi c'était une véritable galère...Puis soudain il me jetta la lettre à la figure.

Paris le 24 /01/08
A : Jean Hujuio Président
 De : Pierre Vazrel  Directeur

Marc Keops , mon assistant marketing, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, Marc rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Marc est une personne qui n’a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en marketing. C’est le genre d’employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement que Marc est prêt pour la
promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-
porte. L’entreprise en sortira grande gagnante.

signé : Pierre Directeur

En terminant de lire la lettre j'me disait que cela devait tirbouchonner quelque part. C'est pas possible y'a un truc mais lequel...Il était évident que Marc ne pouvait pas avoir des éloges de la sorte de la part d'un directeur.Aprés lui avoir posé plusieurs questions pour savoir si c'était pas lui qui l'avait écrit ou qui avait menaçé le directeur pour qu'il écrive de tel inepsis, jai faillie me rendre à l'évidence que cette lettre pouvait etre en effet réel. Et soudain j'ai compris. C'est du bidon, je pense que tu seras viré dans peu de temps.Marc rentra dans une colère noir comme il en à l'habitude,jusqu'a ce que je puisse en placé une: Stp, lis seulement une ligne sur deux et tu comprendras.

Il n'est pas rare que Tara, tard dans la nuit nous pose une de ses énigme dont elle a le secret, j'en ai relevé une pour vous qui me parait interressant ( peut-etre parceque je suis un homme...)
Tara se cale bien dans le fauteuil en cuir pose son verre, croise ses jambes longues et nous regarde dans les yeux l'un aprés l'autre. Elle s'est trés bien utilisé son air Maitresse quand il le faut. Dans la pièce, c'est le calme absolu. Elle commence alors a prendre la parole. "Pour cette énigme ne m'intérompait pas, et attendez la fin avant de parler. Une question TJ...Marc...Francis..." Quand Tara prend la parole dans ces moments on a l'impression que la situation prend des proportions biblique...Ce n'est qu'une énigme...Et nous on reste la pendu à ses lèvres et a ses jambes un peu peut-être. Ecoutez vous aussi attentivement , elle commence...essayez de deviner, moi j'ai pas trouve tout de suite.
La chose en question est très utile et mesure en général dans les quinze centimètres. Les deux sexes prennent du plaisir à l’utiliser.En temps normal, elle est là inerte, attendant l’action.Il ya à l’une des extrémités de la chose, un buisson de poils qu’elle porte avec arrogance.Lorsqu’on l’utilise, c’est en l’introduisant machinalement, et souvent vigoureusement. On trouve des adeptes d’une utilisation rapide, comme ceux d’une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d’emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. En pleine action , si l’on prête l’oreille  on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée. Quand la chose a finalement terminé sa besogne, elle laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. Cette sécrétion se retrouvera aussi sur elle-même et dans ses poils. Il faudra la nettoyer pour qu’elle soit à nouveau propre en attendant son prochain emploi.Une fois de retour à l’état de repos, elle attend sagement sa prochaine utilisation. On pourrait l’utiliser deux à trois fois par jour, mais c’est une rythme d’utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

Quelle est cette chose demande Tara. Alors vous avez trouvé??? Non, vous avez une petite idée quand même???Non...
UNE BROSSE A DENT.

Elle eau, saintes salopes youssef vole ma femme au lit qu’on gratte tous les jeunes.But ! Six tonnes de chair bi cause dix nourrices raidi ame coquine so ail ou radis.On le donne à ces connes dou you want ma queue perd son alcool .Quick oui Arlette.Marie qui se masse  a tole.

Traduction français :
Bonjour, Merci beaucoup vous avez sauvé toute ma famille gongratulation mais
asseyez-vous parceque le diner est prêt, je cuisine alors êtes vous prêt. Attendez une seconde ne quittez pas un instant voulez vous passer un coup de fil personnel. Rapidement alors parceque nous sommes en retard. Joyeux noel a tous.

Y'a des jours comme ça,  ou vous vous dites qu' il vaut mieux être seul que mal accompagné. Je m'explique ,c'était un mardi matin ...et j'avais un rendez-vous important avec une boite de com pour discuter de mon projet de programme court en vidéo pour le net et le téléphone portable. Le meilleur moyen de ce rendre à ce RV c'était...le métro...Depuis plusieurs jours Peet me harcelait pour me parler de sa nouvelle mère. Pour passait le temps dans le métro je lui ai donc proposé de m'accompagner ce matin là , comme çela on pourrait en discuter et vu qu'il n'y a que 5 stations, la discution devrait être rapide. Un ticket de métro plus tard on trouve enfin une place et je demande à Peet comment va sa mère. Elle est morte!...Il avait dit ça comme ça, tous naturellement comme si il s'agissait d'un objet... oui..oui dit- il , ...elle à complétement grillé ...j'la regette pas elle était minable en plus. J' ai quand même mis 10 bonnes  minutes avant de comprendre qu'il parlait de la carte mère de son ordinateur. Pendant qu'il me parlait de sa nouvelle carte mère j'en profitait pour regarder une affiche intéréssante qui m'apprenait qu'un escargot peut dormir durant 3 ans. A la station Roosvelt un visage connu entra dans le wagon mais ma joie fut de courte durée ..."Ardon...ardon,ardon , oussez  vous  je veus asser, je veux asser merci laisser moi asser enfin utain, utain de MERDE....fils de UTE... va . Ahh tien Francis comment tu va, qu'es ce que tu fais ici ??? C'était Léon ...mais si Léon un copain de Marc ...Léon qui prononce pas les P a cause de son PAPA...J'ai toujours eu envie de lui demandé , es ce que...quand il émet une flatulance on entendait son pet ou pas ??( a noter pour plus tard). Et puis il y a eu cette vieille dame... elle s'est assise a coté de nous et a commencé par nous critiquer parce qu'on ne lui avait pas laissé la une place pour s'assoire... ensuite elle s'en ai prit à Peet en lui disant qu'on ne pouvait pas parler de sa mère de cette façon là, qu'une mére c'était tout dans la vie et là... Léon à tenter de lui expliquer qu'il ne s'agissait pas de sa mère, mais de sa carte mère et plus il lui expliquait et plus la situation devenait incontrolable ...." ouriez-vous arler moin fort s'il vous ait...mais c'est  a ça que je veux dire ouvez vous m'écouter our une fois..."la veiille lança même des insultes sur Léon...(sensuré ici). Soudain  un controleur rentre dans la rame :" tickets svp ." La vieille dame sort son ticket prêt à le donner, lorsque tout a coup Léon saisi le ticket de la main de la vieille et tel une grenouille dans sa mare l'avale en entier. Personne ne pouvait dire dans ce métro que cette dame avait son ticket...Ah tien... c'est ma station: Salut Peet, salut Léon... On se téléphone..a plus...