Crayzil News

Oui voila, moi aussi je voulais un peu parler de ce que je connais le mieux, c'est-à-dire la séduction. Je viens ici  pour donner quelques conseils  aux filles, pour éconduire un gros lourdo et je pèse mes mots quand vous êtes seul dans un endroit public et que vous voulez être TRANQUILLE. En générale c’est toujours les mêmes conneries qui débitent ces gros con. Du style : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ? alors la, prenez l’air surprise et dite : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus." Il ne s’arrêtera pas là il continuera par  "Est-ce que ce siège est disponible ?" répondez alors du tac au tac : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez." Pour lui rien n’est perdu il va surement tenter le fameux : "Tu es née sous quel signe ?" soyez patiente et dites "Entrée interdite." Son but c’est de vous faire craquez, conservez votre flegm car il tentera obligatoirement le : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"

Enjouer vous rétorquez : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?" Mais il n’en restera pas la , malheureusement. Le  grave de chez grave enchainera sur : "On va chez toi ou on va chez moi ?" lancez lui sur de vous : "Les deux mon capitaine, toi tu vas chez toi, et moi j’ vais chez moi." Tenez bon, il va tenter son dernier truc imparable selon lui : "Alors, si on allait chez moi ?" Envoyez lui : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?" et si en partant il vous lance : "J'irai au bout du monde pour toi » Alors dites lui le plus fort possible pour que tous le monde entende : "Oui, mais est-ce que tu pourrais y rester ?" 

Et si rien y fait : fouttez lui un gros coup de pieds dans les coui..bip.., ça soulage, et en plus il l’aura bien mérité ce gros nase.

Pour venir en aide au problème de l’intégration des adolescent dans les banlieue, TJ a proposé un programme simple et facile a installer : s’adapter simplement à leur besoins. Il a donc écrit a l’éducation national et a proposé un programme de mathématique  cibler pour la « Racaille » du 93 et autre banlieue sensible. « Racaille » ici n’est pas péjoratif…Ce rapport de 847 pages  a été envoyé sur du papier recyclé par lui-même n’a jamais eu de réponce et a du immédiatement finir a la poubelle. Pour résumé , dans son projet il suggère, une interactivité entre les cours et la vie réel « des étudiants ». Pour illustrer ses propos voici quelques exemples de problème mathématique qu’il a inventé pour l’occasion.

Six  grand thèmes social sont abordés ,ces exemples illustre la dure réalité de ce que vie la jeunesse actuellement. Je vous invite donc a essayer son programme « spéciale Racaille » interdit au « étudiants » et la c’est péjoratif…

Si toi aussi tu veux t’la pété, do the job …et c’est pas n’importe n’aouaque. Be the best en tema, everybody can do it. Ail ou radi… z’y ave.
                                      

 Johnny possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles à chaque fois qu'il presse la détente, combien de coups pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger ? remarque: Johnny n'a encore tué personne pour le moment.

José a 10 grammes de cocaïne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Jackson pour 320 euros et 15 grammes à Billy pour 85 euros le gramme. Qui de Jackson ou de Billy s'est fait rouler? Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il à José?

Quel est le taux de dilution de la coke de José? Rappelle : Fumer tue.

Rufus est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est 65 euros et que Rufus prélève  40 euros sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Rufus puisse payer ses doses de crack quotidiennes dont le prix est de 800 euros. Petit conseil: Restez couvert et fumer tue. 

Willie est payé 200 euros lorsqu'il vole une BMW, 50 euros si c'est une japonaise, et 100 euros si c'est un 4X4. Si il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il à voler pour obtenir 800 euros?

Raoul est en prison depuis 6 ans pour meurtre. Il a obtenu 10 000 euros pour son forfait. Si sa femme dépense cet argent à raison de 100 euros par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans?

Question subsidiaire: Combien d'années prendra-t-il au tribunal pour avoir tué "cette chienne qui a claqué tout son argent"?
Remarque: Les 4x4 sont des voitures qui poluent beaucoup.

Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carrés. Une lettre taggée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carrés. Combien de lettres un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture? Petit rapelle:
la scène se passe dans ta chambre pas sur le mur de la boulangerie ok...

Salvador a été arrêté pour vente de crack et sa caution a été portée à $25 000. Si il paie sa caution et son avocat (qui réclame 12% du montant de sa caution) avant de s'enfuir au Mexique, quel montant va-t-il perdre effectivement? Remarque,
Le Mexique c'est beau.

Envoyer vos réponces sur l’adresse mail de TJ et n’oubliez pas sa commission si vous constatez une amélioration de vos résultats. Tchao Bye les body's boy et les body's girls.

Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400 euros.

 Simplement, il y a deux règles à respecter. La première, est que tout ce que vous n'avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé le soir. Vous ne pouvez pas tricher,  pas virer cet argent sur un autre compte, vous ne pouvez que le dépenser . Mais , chaque matin au réveil, la banque vous recrédite à nouveau 86400 euros pour la journée.

 Deuxième règle : La banque peut interrompre ce " jeu " sans préavis. A n'importe quel moment elle peut vous dire que c'est fini …Elle ferme le compte ,il n’y en aura plus d’autre.

 Qu’es ce que tu ferais toi Marc ? Heu je crois que je remplirais une piscine de pop corn salé et de M&MS et j’instalerai aussi un grand écran pour voir l’amour, la vie les vaches . Bon Ok et toi Tara…86400 euros par journée … C’est pas assez pour ce que je veux faire… Et toi Francis…Ben tu sais bien qu’on a un projet, ensemble, mais si…

Bon à mon avis, vous dépenseriez chaque euros à vous faire plaisir, et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous feriez en sorte d'utiliser  cet argent pour apporter du bonheur et de la joie de vivre pour  celle et ceux qui vous entourent. NON ???

Aussi incroyable que cela paraisse cette banque magique, nous l'avons tous… C'est le temps !

Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400 secondes de vie pour la journée. Lorsque nous nous endormons le soir, il n'y a pas de report. Ce qui n'a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer. Vous me suivez…

 Chaque matin, cette magie recommence c’est dingue. Nous jouons avec cette règle incontournable : la banque peut fermer votre compte à n'importe quel moment, sans aucun préavis ; à tout moment, TU PEUX PERDRE TA VIE TARA et toi Marc tu peux t’étouffer dans tes pops corn.  Alors que faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ?

Ne prenez pas la vie au sérieux de tout façon, vous n’en sortirez pas vivant et en plus

la vie est trop courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver longue n’es ce pas Marc ?

Peet travaille dans l’informatique, c’est le roi du code flash MX et du language binaire en générale.Quand il te parle, t’a l’impréssion qu’il se connecte a Internet et en entend vraiment le bruit strident de la connexion. Hiiiiiiiiiiiiiipsssssssssshhhhhh….,Dans les année 80 il a été le premier a démonter et a rémonter un ZX sinclair en moins de 25 minutes. (pour ceux qui ne savent pas ce que c’est, il s’agit du première ordinateur portable pour grand public).. Il a été également le à l’origine de du célèbre jeu « DOOM » En effet chez lui sa maison dans le 11em à Paris était une suite de long couloir avec des portes tous les 2 mètres. Résultat à toujours ouvrir les portes lui-même, il a fini par le faire sur ordinateur. A force d’être sur un ordi 23 heures sur 24, c’est son couple qui à chargé. Aujourd’hui il a besoin du conseille d’un spécialiste. Il a donc envoyé un email a son avocat qui n’a évidement rien compris à ce qu’il raconter. Par chance il m’en a fait une copie que je vous livre texto sans en avoir changé une ligne.

Bonjour Maitre Bossis, : Tout a commencé, Il y a un an et demi quand j'ai changé de logiciel de stimulation en remplaçant  ma version  « Fiancée 7.1 » par la version « Épouse 1.0 » . J'ai observé en effet  que le programme avait  lancé, seul, une application inattendue appelée «  Bébé 1.0 » qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur environ 25 Mo. Nulle part dans la notice, cette application est  mentionnée. D'autre part, « Épouse 1.0 » s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que « Jeux vidéos Entre Copains 10.3 » ou « Foot à la télé le dimanche soir 5.0 » ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte genre : Cheval de troie ou Virus  appelé « Belle-maman / fichier.exe » lequel, soit plante le système complètement, soit fait que le logiciel «  Épouse 1.0 »  se comporte de manière totalement inattendue voir agressif. Je n'arrive pas à désinstaller ce fichu programme même en reboutant totalement l’ordinateur et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application « Dimanche Câlin 3.0 ». Il semblerait que certaines fonctionnalités aient des « BUGS », par exemple, la commande :  C:\fell_ation / dusamedi.exe ne s'active plus jamais. Pourtant elle m’est indispensable.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, « Fiancée 7.1 » mais le processus de désinstallation « d' Épouse 1.0 » me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme « Bébé 1.0 », qui je l'avoue reste lui  quand même très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Pour une fois qu’on voulait en savoir plus sur cette tendance d’ « Urban Legend » de légende Urbaine…Et bien ont a été servis. Pour pas changer c’est Marc qui nous avait invité a cette conférence sur le paranormal et l’au-déla, en nous présentant Pablo Berkman diplômé de l’université de Berkley docteur en parapsychologie .On s’étaient documenté sur le sujet avec Tara et TJ a la bibliothèque. Qu’es ce qu’une Légende Urbaine ?

Une légende urbaine  est une histoire plaisante, empruntant à tous les genres (anecdote, horreur, blague, etc.) et se répandant de proche en proche par le bouche à oreille. Elle est dénommée aussi légende contemporaine et se rapproche de la rumeur, du canular voire du folklore. Les légendes urbaines sont fréquemment recyclées, s'adaptant aux nouveaux lieux et temps, et sont traduites d'une langue à une autre sans difficulté apparente. Ces histoires sont souvent racontées comme étant arrivées à « l'ami d'un ami ». Dans la salle de conférence il y avait à peut prés une cinquantaine de personne. La salle était dans la pénombre j' m' en rappelle on a eu du mal à s’asseoir, Marc voulait désespérément des pop-corn quand soudain le grand Pablo Berkman pris la parole. Les effets spéciaux avec la lumière étaient impressionnant on a eu le droit au grand jeu avec séance de lévitation et j’en passe. Tara avait eu envie pressante de faire pipi et souhaité que tous cela se termine, il était hors de question qu’elle fasse pipi dans un endroit pareil. Pablo se lança encore  dans un nouveau monologue.

« Qui n'a jamais voulu savoir ce qui se cachait derrière notre réalité terrestre en partance pour un voyage vers une autre dimension ? Qui n'a jamais souhaité franchir la frontière du réel, de notre réel, cette vérité palpable de tous nos semblables. Afin de voir, de peut-être mieux comprendre la clé de notre existence ?

Certaines personnes ont failli franchir pour de bon cette fameuse porte de l'au-delà, par "l'intermédiaire" d'accidents foudroyants, de malaises soudains ou bien meurtris d'une douleur insoutenable, poussant l'âme à s'envoler vers d'autres sphères.

Ce soir pourtant  devant vos yeux ébahie Mesdames et Messieurs je vais franchir ce cap. Et la, soudain, un spot de la scène explose et plonge la salle dans le noir . Après quelque minutes la lumière se rallume, Tara affolait me tenait le bras, Marc venait de se réveiller et TJ se trouvait déjà sur la scène surprit de voir l’orateur allongé à terre. Des secours lui on été tout de suite administré mais Pablo était déjà passé de l’autre coté pour de bon. En fait il était mort d’une crise cardiaque, le bruit de l’explosion du spot l’a terrorisé,  et à ce jour, il n’est jamais revenue, je crois… ?

Le professeur Gilles Shartzenberg est l'un des plus éminant scientifique de notre époque, avec notament une thèse sur la relativité, son action sur les effet de la pesenteur en milieux gazeux et  il est l'un des précurseur sur l'action du genum humain sur un brin d'ADN. Alors la, vous allez me dire, comment un type comme Marc Keop, que vous connaissait bien maintenant, franchement , comment un gars comme Marc a pu rencontré le deux fois nominé du prix nobel ?...alors la,  moi ça...ça m'épatte. Je ne l' aurais pas cru si je ne l'avais pas vu .Cette amitié en plus va durer plus 6 mois. Oui madame...Marc d'une façon complétement étrange à reussit a rentrer en contact avec ce Gilles et en plus aprés une conversation au bar du Plaza Athéné à Paris ( mais qu'es ce que MARC fichait au Plaza Athéné) a été engagé comme chauffeur pour la tourné  "Spéciale Conférence " du  professeur Gilles Shartzenberg  sur  toute la france. Et pendant 6 mois Marc portait la casquette de chauffeur ( je crois que j'ai encore une photo de lui dans son costume de pinguin, il était ridicule) et se balladait dans toute la France assistant 3 fois par jours au conférence de l'exelent scientifique  professeur Gilles Shartzenberg . A force d'écouter jour aprés jour  le professeur , il se surprenait desfois à parler dans sa barbe avant  Gilles. Il avait tellement suivit la conférence qu'il la connaissait par coeur. "JE CROIS QUE JE POURRAIS L' A DONNER A VOTRE PLACE" lui dit t-il un jour dans sa loge. Le professeur  Shartzenberg le prit au mot. Comme personne ne connaissait Gilles à cette époque , Marc s'est fait passé pour lui et a commencé la conférence. Il parait que Marc a débité des trucs scientifique extraordinaire avec une aissance digne d'un Einstein. Encore une fois j'arrive toujours pas a croire que Marc ai pu prendre la parole pour parler du genum humain devant 60 scientifiques. Le  professeur Gilles Shartzenberg dans le fond de la salle buvait ses parôles et le trouvait même plus convaincant que lui. Mais ce jour là, à la fin, le discours fut tellement élocant, que les invités ont commencé a poser des questions plus précise sur les traveaux du professeur Gilles Shartzenberg . Une en particulier était trop difficile...Le silense se fait dans la salle et  sans se démonter Marc à ce moment là répond en disant: "Ecoutez monsieur...Monsieur???...Docteur Bretz... oui bon, écoutez Monsieur Bretz votre question est tellement simplissime que même mon chauffeur Mark Keop et montrant du doigt le  professeur Gilles Shartzenberg qui se trouvait dans la salle, peux répondre à votre question. Allez -y mon cher Marc c'est à vous.?...alors la,  moi ça...ça m'épatte.

Les année lycée pour Tara c'étaient une suite d'embrouille entre les garçons ,son look, ses copines, ses potins et ses parents. Chaque jour en classe pour elle c'était un nouveau défi : Séduire. Les études étaient simplement un pretexte pour pouvoir approcher le "Mâle". Tara arborant fièrement son 90 b dans les couloires, cottoyait surtout des étudiantes qui n'étudiaient pas beaucoup. C'est en cours de biologie avec Mr Fragonard que cela dégénérait le plus,car les copines de Tara étaient complétement accro à ce nouveau professeur de 20 ans  visiblement  dépassé par les événement. Ce jour là, la  leçon de  Mr le professeur  Fragonard portait sur l'ADN. Il avait organisé un petit test pour examiner l'ADN de chaque élève. A l'annonce de ce test, une sorte de  compte à rebourd s'était enclenché avant l'explosion final. Toutes les filles étaient surexité à l'annonce du proffesseur qui demanda à l'aide d'un coton tige de receuillir de la salive en l'introduisant dans la bouche de son camarade. Tara avait fini par pété un cable en criant :" LA FEEEEEEEEEEEEERRRRRRRMMMM..." en plein milieu du cour téllement c'était le bordel... Ensuite le test se passa dans le calme. Sa voisine et amie Pénéloppe dit Péné reproduisait geste par geste les actions du prof pendant que Tara avec un appareil Kodack intantanné offert par son père, prenait une photo du postèrieur de Mister Fragonard. Il s'agissait donc grace au coton tige de recceuillir un échantillon de bactéries buccale et ensuiite préparer une lamelle pour l'observation au microscope. L'observation fut de courte durée puisque qu'un cri de stupeur vient interrompre l'expérience. Pénélope se mit a crier:"ça BOUGE...AHAAHAAAAAAAAAAAAAAAAA." Prise de panique elle demande au proffeseur de venir voir:"REGARDER DANS LE MICROSCOPE MONSIEUR ça BOUGE... c'est un truc de ouf..." Le prof s"approche alors du microscope et en vient à la conclusion avec un flegm olympien que ce qui bouge sur la lamelle, sont...des...spermatozoïdes. Et la cloche retentit: "DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGGGGGGGGG"

Celui qui connait bien TJ sait pertinament qu'il y a des expressions uo des mots à ne pas dire devant lui, parceque ça pourrait avoir des répercutions très grave sur sa santé et sur celle des autres aussi parfois.Voilà en quelques lignes les termes à ne jamais oh grand jamais prononçer près lui. Le mot "Défi" ou "es-tu capable de" ou bien j'te parie que tu nepourras pas ou encore "t'es pas cap"...

Marc nous présente toujours de nouvelle personne. Il a ce don un peu particulier de lié connaissance avec des gens aussi paumé que lui. Une fois il nous a présenté Larry...son surnom c'était Larry l'annecdote. Il avait toujours un fait d'hiver a raconter. Larry a un charisme certain quand il commence a raconter ses histoires. Grace a sa voie trés grave, il arrive a interresser n'importe qui. Je me souviens trés bien de  notre première rencontre avec lui, il était boulversé, on s'est tous assis prés de lui et il a commençé a raconter cette histoire incroyable qui était arrivé a son copain qui travail dans les transports. En moins de 30 secondes une quinzaine de personne s'était joint a nous. Ils formaient un arc de cercle autour de lui et l'écoutaient attentivement. Son copain camionneur donc  avait l'habitude de passer voir sa femme entre 2 missions. En passant devant sa maison avec son 3 tonnes  il percute et roule sur un énorme carton d'emballage sans faire attention. En rentrant chez lui il se dirige vers le frigo prend une bière, dit bonjour a sa femme et lui demande ou se trouve son petit garçons Ben agé de 7 ans. Sa femme lui répond qu'il ne doit pas s'inquiéter,il est en train de jouer dans la rue avec ses amis dans un gros carton. Le camionneur jette alors la canette de bière par terre sort de la maison en courant...Quelques minutes plus tard il revient complétement déchiré: il avait écrasé son fils .

Comme tous les samedis, on se donne rendez-vous au "SERIE'S". C'est TJ qui nous a fait connaître cette établissement hyper tendance. En fait c'est un nouveau concept de bar avec plusieurs petites alcoves muni chacune d'un écran plat, de plusieur siéges et d'une table basse. Avant d'entrée une hotesse nous demande quelle est la série Télé qu'on veux voir et en fonction des disponibilités, elle nous instale en nous donnant un programme avec les news de la série en question. Ce soir là nous avions choisi de revoir la saison 8 de "Seinfeld" et comme d'habitude nous attendion Marc pour commencer. Marc se pointe enfin avec encore une nouvelle connaissance qui ne tarde pas a nous présenter. Mais merde le samedi c'est à nous! Marc le sait trés bien pourtant. On a que le samedi pour ce détendre entre nous au "Serie's" et à oublier tous les petits traca de la semaine. Pourtant Marc a transgresser les règles en nous infligeant son nouvelle ami qui sans aucun doute est encore un déchet de la vie(pardon pour l'expression). Alors tu nous présente qui aujourd'hui Marc: Monsieur "Faits divers","l'homme des glaces","le recorman de mangeur de frites allongé", "l'homme qui calcule plus vite que son ombre", " la femme sandwhich"...A ce moment la son ami prend la parole: "Bonjour, je m'aelle Léon et je suis très heureux de vous connaitre. Ourriez vous m'indiquez ou on eux trouver du ain parceque j'ai as manger" Marc me prend alors par l'épaule et m'éloigne du groupe en m'explicant qu'il à rencontré Léon par hasard dans un bus en demandant son chemin et qu'il pensait qu'il pourait nous être utile malgré son handicap.En moi même je me disait ah bon lequelle ??? La soirée fut épouventable, Léon nous expliqua tant bien que mal son handicap. Léon commencer ses phrases, Marc les finissaient, on ne comprenait plus rien du tout. Marc n'arrivais pas a garder son calme, par contre Léon restait d'un calme absolu. Si j'ai bien tous compris Léon souffre du syndromme de "Lettronum" depuis l'age de 8 ans.En fait pour résumer il n'arrive plus a prononçer la lettre "P" quand il parle. On peut faire un film de son histoire tellement c'est poignant: Le jour de noël alors qu'il est devant le sapin en train d'attendre ses cadeaux en pyjamas le verre de lait et la part de gateau dans les mains, son père alcolique déguisé en père noël a trois balle arrive complétement bourré s'approche de lui et lui hurle dans les oreilles: LE PERE NOEL N'EXISTE PAS, C'EST PAPA, C'EST TON PERE LE PERE NOEL, C'EST PAPA, C'EST PAS LE PAPA NOEL...IL N'EXISTE PAAAAAAAAAAAAA... C'EST PAPA...