Cette épisode intitulé( "ID"un) pourrait commencer comme cela...oui au fait pour vous lecteur, j'ai oublié de vous dire que :entre l'écriture du premier chapitre qui deviendra par la suite un "pilote" de Brainstorman et ce chapitre que j'ai intitulé "ID un", j'ai eu l' idée géniale de faire de ce bouquin une série tv... et du coup tous va super vite puisque j'ai déjà eu des contact avec des producteurs et des réalisateurs. Pour sauter une étape j'ai donc décidé de traité ce livre comme un scénar de série tv.Et pendant que je vous parle ou que je vous écrit ou bien que vous me lisez, je reçois un sms d'un producteur d'hollywood qui désir en faire un film...il faut absolument que je dépose l'idée...Marc me parle en même temps du concept du jeu BRAINSTORMAN sur console de jeu vidéo qu'on pourait décliner en jeu de plateau et en jeu de carte a collectionner et me harcele de question sur le logo de BRAINSTORMAN, mon portable n'arrete pas de sonner, depuis plus d'une minute une personne klaxon en bas de chez moi et on frappe a ma porte "es ce que quelqu'un peut aller ouvrir"Voila exactement ce que je redoute lorsque j'ai une idée, c'est que tous s'emballe...Je vous informe messieurs les détracteurs que cette idée de BRAINSTORMAN, n'est encore qu'a l'état embryonnaire...
- Marc: "Mais a qui tu parles là..."
- Moi: "Je parle a mon livre, j'ai l'droit non ???
- Marc: " ah ok , j'ai eu peur j'ai cru que tu parlais tous seul, donc j'te disais pour le logo...
Mais pourquoi j'ecris tous ça moi...bon revenons dans mon bouquin...donc, l'épisode pourrait commençer dans le hall d'un hotel luxueux ou on me verrait en train de demander au réceptionniste si il a un message pour moi :
-,Moi " Bonjour y'a t'il un méssage pour moi
- Le réceptionniste "Oui on vous attends chambre 227
 Petite explication sur cette intro:c'est a cause de mon agent, vous allez vous rendre compte rapidement au fil des épisodes qu' il est hyper parano et de sucroit, c'est un fan de mission impossible, ses rendez-vous  donc sont dans des endroits complétement insolite pour m'informer d'une nouvelle mission, c'est a dire de prendre connaissance d'un nouveaux dossier. En arrivant devant la  chambre 227, je me recoiffe et je frappe à la porte le fameux "on rase gratis demain" comme dans Roger Rabit, c'est un code. Une ravisante jeune personne m'ouvre la porte et me remet une grande envellope avant de quitter la chambre. Je profite de ce départ pour un regard furtif sur son postérieur et une idée me vient à l'esprit... soudain dans un anglais parfait , elle se retourne et me lance :"NO way man". C'est long 2 secondes et avant que je ne réagisse, elle avait disparru. Dans la chambre tout était parfait: petit buffet avec soda sur la table, chocolat sur le lit , salle de bain immmense avec sauna, hammam bain bouillonnant et écran plat géant.
Mais d'abord que me réserve cette mission...Je pose ma veste remonte mes manches et  m'assoit à un bureau devant la fenêtre pour ouvrir la grande envelloppe qu'on m'avait remise. A l'intérieur un clef usb, une feuille d'instruction et la photo d'un homme à moustache... il manqué plus que la mèche qui s'allume et la musique de mission impossible...Comme Monsieur Felds j'ai introduit la clef USB sur l' ordinateur qui se trouvé la et j'ai écouté mon agent.
- Mon agent: Bonjour Francis, cette homme c'est Antonnio Ribaras plus connu sous le nom du Conceptor, votre mission si vous l'accepté sera de provoquer chez Antonio Ribaras une envie de commercialiser ses produits de confiserie dans notre pays. Il sera présent en france dans les prochains jour a l'occasion d'un dinner donné par une association caritative, son assitante Angela Petra vous donnera tous les renseignements necésaire pour mener à bien votre mission. Comme d'habitude si vous ou l'un de vos collaborateur étaient pris, le département d'état nierait avoir pris connaissance de vos agissements. Ce document ne s'autodétruira pas parcque la clef USB m'a couté une blinde. ( écran noir sur l'ordi)
Je me jette alors dans le grand fauteuille en cuir et je m'imagine en train de prendre un dossier noir pour choisir mon équipe pour cette mission dangereuse.( effet de caméra, l'image se trouble) En premier j'aurais besoin de Tara pour aborder et ensorceler "le conceptor"et la on me voit jeter la photo de Tara sur la table... ensuite je prendrai Marc pour embrouiller la situation et m'en servir comme gouteur ( pour la confiserie), et la on me voit jeter la photo de Marc sur la table... , et enfin j'espere que Tidji sera disponible pour inventer et  mettre au point un nouveau type de bonbon ,et la on me voit jeter la photo de Tidji sur la table...( effet de caméra, l'image se trouble a nouveaux)
Soudain on frappe à la porte et un groom entre dans la chambre.
- Moi: Oui, c'est pour quoi ???
- Le Groom: Pour faire la chambre Monsieur
- Moi : Comment ça ???
- Le Groom : Messieur n'est peut-etre pas au courant mais la chambre a été louer juste pour 1 heure, mais si messieur désire rester, il faudra faire une réservation dans une autre suite car celle ci doit se liberer pour le Prince et la Princesse  de Hambour, donc...
Voila encore un coup de mon agent, trés parano et trés  trés radin également ...
Pour cette nouvelle mission donc j'avais donné rendez-vous à toute l'équipe au Serie's

Je voulait commencer en me présentant tout simplement en disant voila bonjour je m'appelle Francis, j'ai 42 ans et j'ai une vie super simple avec des amis, des amours et pas d'emmerde parcque j'ai inventé un truc pour ne plus avoir de traca de souci et autre connerie qui vous pourisse a petit feu votre vie... que je vous expliquerez plus tard...Ah oui j'ai oublié de vous dire que j'ai un job hyper cool...je suis payé pour avoir des idées... On me donne de l'argent pour avoir une idée par jour, même si elle n'est pas bonne...Je n'est pas de bureau, je travaille partout, en fait c'est un agent qui me contact et me dit que tel ou tel société a besoin de mon ampoule que j'ai toujours allumé au dessus de la tête. Oui parceque je foumille d'idée, je ne sais pas exactement d'ou elle me  provienne mais je suis toujours en train d'avoir des projets sur quelque chose. C'est d'ailleur le 10 avril 2008 a 11h54 exatement que j'ai eu l'idée d'écrire ce bouquin, car j'ai eu comme une apparition pour le titre. Je l'intitulerais BRAINSTORMAN "le héros aux milles idées" la base line n'est pas encore définie mais, pour le titre c'est exactement moi. Depuis l'age de 10 ans j'ai toujours révait de participer a des réunions ou chacun donnerais son avis sur tout et n'importe quoi et j'avais même a l'époque fais un storybord pour expliquer à mes proches ce que je voulais fair plus tard. D'ailleur 6 ans aprés j'exploiter ce story board pour en faire un petit film pour la promotion de mon premier job.Tous le monde remarqua qu'à l'époque je m''étais inspiré fortement de la bande annonce de GHOSTBOSTER. On me voyait avec deux amie  devant un garage habillé avec des saloppettes blanche cadré en pied et on lancé à la caméra: "Vous êtes a cours d'idée, vous chercher un nouveaux slogan, vous voulez de la nouveauté contactez des professionnels appelez dés maintenant " ID BOX " au 45 20 50.C'est grace a ce petit court métrage qu'on a pu passer dans un cinéma de quartier, et c'est dans ce même cinéma qu'on a décroché  notre premier job d'été :on en était fier...J'avais proposé cette original au patron du ciné qui a tout de suite été séduit . Le principe était simple, on était payé a manger des glaces a l'entracte pour inciter les spetateurs à en manger aussi...Il n'a jamais fait aussi chaud que cette été la, et les ventes en glace on quadruplé dans le cinéma. J'avais eu comme une révalation, c'était ça que je voulais faire : vendre mes idées.
Aujourd'hui j'ai réaliser mon rêve...J'enchaine brainstorming sur brainstorming au quatre coin de la planete grace à mon agent qui prend en charge toute les contraintes de ce boulot. Au début on me recevait dans des bureaux lugubre pour me présenter les détails d'un produit et a la longue, j'ai trés vite imposé mes règles. Bon je  vous parle de brainstorming mais savez vous de quoi je parle...petit récap sur ce principe de base.

Le brainstorming ou remue-méninges est une « réunion créative d'attaque en équipe d'un problème », inventée dans les années quarante par Alex Osborn, vice-président exécutif de l'agence de publicité américaine BBDO. C'était à l'origine une méthodologie de réunion de groupe pour imaginer un nombre important d'idées publicitaires et promotionnelles pour ses clients. Le principal intérêt de la méthode provient du fait que des idées très nombreuses et originales sont produites. Pour cela, les suggestions absurdes sont admises durant la phase de production d'idées et de stimulation mutuelle. En effet, des personnes ayant une certaine réserve peuvent alors être incitées à s'exprimer, par la dynamique de la formule et/ou par les effets volontaires (interventions) de l'animation. Résultat : en dépit de la peur première de formuler une idée absurde, des idées excellentes peuvent se mettre à surgir. C'est pour amener à l'accouchement de ces bonnes idées en toute quiétude que l'absence de critique, la suggestion d'idées sans aucun fondement réaliste, et le rythme, sont des éléments vitaux pour la réussite du processus.

Au début donc, on me recevait dans des bureaux lugubre pour me présenter les détails d'un produit et a la longue, j'ai trés vite imposé mes règles. Je me rapelle qu'une fois j'avais demandé qu'on nous fasse apporté 250 pain au chocolat chaud avec des saladier entier de m&ms et deux streapteaseuse pour se concentrer tout une aprés midi sur une chaussure...Il y a deux mois encore on a réservé pour moi et mon équipe une villa en floride sur une petite ile pour discuter d'une boisson gazeuse...au détour d'une conversation le directeur du projet m'a demandé comment allait-on faire pour trouver un concept original sur ce type de produit hyper médiatisé. J'ai tirer sur la nappe blanche de la table ou nous étions et je l'ai acrocché autour de mon coup avec un noeux, j'ai ensuite mis un caleçon rouge sur mon jean et je me suis servi de ma serviette comme bandot pour la mettre sur mon front. Je suis monter sur la table et devant 150 invité, j'ai crié dans un franglais parfait: You want to savoir comment on va doing... One man peut realiser that job...It's not a bird, it's not a plane...  et dans une position a la Peter Pan j'ai hurlé It's Brainstorman. Vous avez tous compris le petit jeu de mot entre brainstorming et brainstorman...aprés un petit moment de solidude qui resemblait a un énorme bide, mon équipe m'a enfin soutenu en aplaudissant trés fort et en embarquant toute la salle dans notre délire. Tiens en parlant d'équipe j'ai complétement oublié de vous présenter les personnes qui on fait de moi ce que je suis devenu, on traversé tellement de galère ensemble qu'aujourd'hui plus rien ne peux nous arriver et avec le recul , c'est tous ces moments merdique qui nous font marrer le plus.
Mesdames et messieur voici la Dream Team, une équipe de rêve pour notre super héros.Je comencerais par le plus jeune.
Marc Keops:

Marc...comment dire...Marc c'est le genre de garçon exaspérant pour les filles.C'est le genre: t'a toujours l'impression qui sort du lit. Cheveux coiffé en pétard , jean's sur les hanches et écouteurs gréffé sur les oreilles. Aucune confiance en lui, il oubli absolument tous ce qu'on lui demande, perd son portable et ses clefs régulièrement. Sans jamais un euros en poche, il arrive toujours à s'incruster dans tous les bon plan. Dans un groupe d'ami y'a toujours un mec sur lequelle on s'dit quand on regarde les photos 10 ans plus tard, mais qu'es ce qui foutais là ce mec ??? et ben c'est lui.
Sa seul force à ce mec c'est que c'est un vrais pôte...Moi j'appelle ça le copain collège...tu sais le pôte que tu rencontres en 3eme et que tu gardes pour la vie.

Marc n’a pas suivit beaucoup d’étude, il  s’est rapidement rendu compte que l’emploie du temps qu’on lui donné ne correspondait pas avec son mode de vie. Mais , il a eu de bon moment quand même en Fac  qui lui a valu de décroché son seul et unique diplôme reconnue dans la « Real Life. »
Je pense au jour ou il devait rendre ce  fameux  travail  de fin d’année sur une étude de Marketing. Bien entendu la veille il n’avait encore rien pondu et n’avait pas l’air de s’en préoccuper outre mesure. Le soir même donc, il se rend à la bibliothèque  de la fac s’assoie, sort ses affaires et …rien…le vide…A cause du silence , il n’arrivait pas à trouver l’inspiration. Plein de ressource Marc décide de regarder dans les archives d’examens des anciens étudiants . Son geste fut rapidement récompensé  car  il trouva  une étude Marketing idéal.  Sans scrupule bien évidemment  il recopia le dossier en son entier sans en changé aucune ligne. C’est avec une fierté et un culot monstrueux qu’il remi son travail à son prof. Deux jour plus tard il reçut  sa note et ohhhh  SURPRISE, Il avait obtenu la note maximale et sur sa copie son professeur avait noté en rouge : « Lorsque que j’ai écrit ce dossier il ya de ça une quinzaine d’année, je n’avais même pas eu  la moyenne, mais franchement j’ai toujours pensé que ça valait 10 fois plus. Je poursuit avec la plus belle de l'équipe
Tara Lewinsky:
Comment on a pu l'a charié grave la Tara le jour ou à la télé l'affaire avec Clinton est sorti. J'me rappelle qu'avec Marc on s'étaient cotisés pour lui acheter une pipe en bois.Tara c'est pas une fille,Tara c'est plutôt une super copine.Bon j'dis pas qu'on a pas tous éssayé de sortir avec elle...Mais j'sais pas pourquoi, elle à jamais...jamais...comment dire.Bref Tara elle à toujours une annecdote sur une copine à elle.C'est impressionnant de voir comment elle arrive à se faire des amis partout ou elle passe.On avait organisé cette Boom de fin d'année, ça se passé chez moi, dans le garage de mes parents. Tout était prêt, sauf qu'il manquait toutes les filles. J'm' en rappelle ,on était  tous désespéré.
C'était une aprés midi trop pouris quoi...Et au moment ou on allé tout remballé... On a vu se pointer Tara Lewinsky accompagné d'une vingtaine de filles...C'était comme dans un rêve...Depuis ce jour Tara fut notre meilleur amie.Les année lycée pour Tara c'étaient une suite d'embrouille entre les garçons ,son look, ses copines, ses potins et ses parents. Chaque jour en classe pour elle c'était un nouveau défi : Séduire. Les études étaient simplement un pretexte pour pouvoir approcher le "Mâle". Tara arborant fièrement son 90 b dans les couloires, cottoyait surtout des étudiantes qui n'étudiaient pas beaucoup. C'est en cours de biologie avec Mr Fragonard que cela dégénérait le plus,car les copines de Tara étaient complétement accro à ce nouveau professeur de 20 ans  visiblement  dépassé par les événement. Ce jour là, la  leçon de  Mr le professeur  Fragonard portait sur l'ADN. Il avait organisé un petit test pour examiner l'ADN de chaque élève. A l'annonce de ce test, une sorte de  compte à rebourd s'était enclenché avant l'explosion final. Toutes les filles étaient surexité à l'annonce du proffesseur qui demanda à l'aide d'un coton tige de receuillir de la salive en l'introduisant dans la bouche de son camarade. Tara avait fini par pété un cable en criant :" LA FEEEEEEEEEEEEERRRRRRRMMMM..." en plein milieu du cour téllement c'était le bordel... Ensuite le test se passa dans le calme. Sa voisine et amie Pénéloppe dit Péné reproduisait geste par geste les actions du prof pendant que Tara avec un appareil Kodack intantanné offert par son père, prenait une photo du postèrieur de Mister Fragonard. Il s'agissait donc grace au coton tige de recceuillir un échantillon de bactéries buccale et ensuiite préparer une lamelle pour l'observation au microscope. L'observation fut de courte durée puisque qu'un cri de stupeur vient interrompre l'expérience. Pénélope se mit a crier:"ça BOUGE...AHAAHAAAAAAAAAAAAAAAAA." Prise de panique elle demande au proffeseur de venir voir:"REGARDER DANS LE MICROSCOPE MONSIEUR ça BOUGE... c'est un truc de ouf..." Le prof s"approche alors du microscope et en vient à la conclusion avec un flegm olympien que ce qui bouge sur la lamelle, sont...des...spermatozoïdes. Et la cloche retentit: "DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGGGGGGGGG"  Et je termine ma présentation par le plus dingue d'entre nous: Tidji Brasco:
Pronnonçé "Tid'ji".C'est un  acro à la télé. Il reste en moyenne 18h devant sa télé et posséde un abonnement tv particulier avec plus de 950 chaines. Son répertoire people est fantastique, il a une culture dans se domaine allucinante, il connait pratiquement tous le monde dans le monde du show bizz, mais par contre personne le connait.La première fois qu'on la rencontré c'était à l'occasion de l'avant première du film Titanic. Il était dans la queu et criait a tous le monde qu'il connaissait la fin du film. Voilà exactement le genre de situation ou je suis mort de rire. Personne ne l'ecoutait et son look lunette noir et costume noir à la Blues Brothers avec des nike blanche le faisait passer pour débile profond. Je pense que le Pop Corn est fédérateur, je m'explique: offrez du pop corn aux gens et vous en ferez un ami. C'est ce que j'ai fait avec T.J. C'était la première fois qu'on lui offrait quelque chose...Il a même failli s'évanouir...Pour me remercier il m'a murmuré dans l'oreille: "Le Bateau coule... à la fin du film...le bateau coule." 
Pour TJ les études c'étaient comme une drogue, son cursus est super impréssionnant. En avance sur son age il obtient son brevet des collège à l'age de 7 ans, son bac science à l'age de 9 ans avec mention bien et ensuite c'est le noir complet...ses parents le retire du milieu scolaire. On le retrouve a 16 ans a l'université de Priston aux States ou il étudie le fontionnement du génum humain. Il écrit même une thése a ce sujet qui sera publier dans l'exelente revue "Nature". Pourtant une année, il se rend compte que ses notes d'histoire de l'art malgré tous ses éffort sont catastrophique. C'est à cette époque d'ailleur qu'il part en live avec le design. Ses notes étaient complétement injustifiés. Une rumeur courrait sur ce prof qui avait  la réputation de lire seulement l'introduction et la conclusion du travail de ses  étudiants. Pour en avoir le coeur net TJ décide de travailler juste sur l'introduction et la conclusion donc et d'inserer à l'intérieur de son dossier une recette de cuisine de sa grand-mère: Le couscous au poulet. Avec un historique sur la graine de couscous, les ingrédients pour la préparation du bouillon, et même des photos en noir et blanc de sa mami en train de rouler le grain dans sa cuisine. Ce devoir permi a TJ de devenir menbre de l'association Picasso de Prinston ,car il eu la meilleur note depuis 1958 pour ce type de travail. Son prof n'a jamais  fait aucune allusion à la recette du couscous au poulet de sa grand-mère. "Merci mémé Marcelle."

Larry  l'annecdote est devenu aujourd'hui une véritable attraction, dans tous nos déplacement il est devenu incontournable, Marc est  même obligé de payer ses prestations maintenant, c'est n'importe quoi. CHUUUUUUUUUTTTTTT il commence taizez-vous.
Ajourd'hui je vais vous conté une histoire vrai ,Mohamed Harziz, vit depuis 40 ans dans  les faubourg du Bronx a New-York, Et un jour il a eu envie de cultiver des pommes de terre dans son petit jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour  lui à son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en France, donc il décida de lui envoyer avec son téléphone portable un SMS afin de lui expliquer la situation , voici le texto qui lui envoya.

Ali mon fils, je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J’espère que tu pourras venir  rapidement  et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras a ma place.Je t’aime. Ton père". Le fils répondis du tac au tac au père par SMS.

Papa, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C’est la que j’ai caché "tu sais quoi".  Et n'utilise plus les SMS pour m'envoyer tes messages. Je t’aime Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d’une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d’anthrax ou n’importe quoi. Ils n’ont rien trouvé et sont repartis.

Le jour même, le vieil homme reçut un appel de son fils: Allo Papa t'a vu, je suis sûr que maintenant   tu peux les  planter tes pattates. C’est le mieux que je puisse faire  pour le moment dans les circonstances actuelles. Je t’aime. Ali"

Un jour Marc débarque chez moi, super content  et me montre une lettre qu'il avait reussi a volé dans le bureau de son directeur, en me racontant qu'il pensait que celui-ci avait du faire exprés de laissez cette lettre en évidence sur son bureau pour qu'il la prenne. C'était une lettre sur son comportement dans l'entreprise, il était hyper fiere de lui en me brandissant cette lettre, il était certain que c'était un signe d'avencement ou de promotion. Toi Marc...une promotion mais tu déteste ce job, c'est toi qui m'a dit que ce job pour toi c'était une véritable galère...Puis soudain il me jetta la lettre à la figure.

Paris le 24 /01/08
A : Jean Hujuio Président
 De : Pierre Vazrel  Directeur

Marc Keops , mon assistant marketing, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, Marc rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Marc est une personne qui n’a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en marketing. C’est le genre d’employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement que Marc est prêt pour la
promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-
porte. L’entreprise en sortira grande gagnante.

signé : Pierre Directeur

En terminant de lire la lettre j'me disait que cela devait tirbouchonner quelque part. C'est pas possible y'a un truc mais lequel...Il était évident que Marc ne pouvait pas avoir des éloges de la sorte de la part d'un directeur.Aprés lui avoir posé plusieurs questions pour savoir si c'était pas lui qui l'avait écrit ou qui avait menaçé le directeur pour qu'il écrive de tel inepsis, jai faillie me rendre à l'évidence que cette lettre pouvait etre en effet réel. Et soudain j'ai compris. C'est du bidon, je pense que tu seras viré dans peu de temps.Marc rentra dans une colère noir comme il en à l'habitude,jusqu'a ce que je puisse en placé une: Stp, lis seulement une ligne sur deux et tu comprendras.

Il n'est pas rare que Tara, tard dans la nuit nous pose une de ses énigme dont elle a le secret, j'en ai relevé une pour vous qui me parait interressant ( peut-etre parceque je suis un homme...)
Tara se cale bien dans le fauteuil en cuir pose son verre, croise ses jambes longues et nous regarde dans les yeux l'un aprés l'autre. Elle s'est trés bien utilisé son air Maitresse quand il le faut. Dans la pièce, c'est le calme absolu. Elle commence alors a prendre la parole. "Pour cette énigme ne m'intérompait pas, et attendez la fin avant de parler. Une question TJ...Marc...Francis..." Quand Tara prend la parole dans ces moments on a l'impression que la situation prend des proportions biblique...Ce n'est qu'une énigme...Et nous on reste la pendu à ses lèvres et a ses jambes un peu peut-être. Ecoutez vous aussi attentivement , elle commence...essayez de deviner, moi j'ai pas trouve tout de suite.
La chose en question est très utile et mesure en général dans les quinze centimètres. Les deux sexes prennent du plaisir à l’utiliser.En temps normal, elle est là inerte, attendant l’action.Il ya à l’une des extrémités de la chose, un buisson de poils qu’elle porte avec arrogance.Lorsqu’on l’utilise, c’est en l’introduisant machinalement, et souvent vigoureusement. On trouve des adeptes d’une utilisation rapide, comme ceux d’une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d’emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. En pleine action , si l’on prête l’oreille  on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée. Quand la chose a finalement terminé sa besogne, elle laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. Cette sécrétion se retrouvera aussi sur elle-même et dans ses poils. Il faudra la nettoyer pour qu’elle soit à nouveau propre en attendant son prochain emploi.Une fois de retour à l’état de repos, elle attend sagement sa prochaine utilisation. On pourrait l’utiliser deux à trois fois par jour, mais c’est une rythme d’utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

Quelle est cette chose demande Tara. Alors vous avez trouvé??? Non, vous avez une petite idée quand même???Non...
UNE BROSSE A DENT.

Elle eau, saintes salopes youssef vole ma femme au lit qu’on gratte tous les jeunes.But ! Six tonnes de chair bi cause dix nourrices raidi ame coquine so ail ou radis.On le donne à ces connes dou you want ma queue perd son alcool .Quick oui Arlette.Marie qui se masse  a tole.

Traduction français :
Bonjour, Merci beaucoup vous avez sauvé toute ma famille gongratulation mais
asseyez-vous parceque le diner est prêt, je cuisine alors êtes vous prêt. Attendez une seconde ne quittez pas un instant voulez vous passer un coup de fil personnel. Rapidement alors parceque nous sommes en retard. Joyeux noel a tous.

Y'a des jours comme ça,  ou vous vous dites qu' il vaut mieux être seul que mal accompagné. Je m'explique ,c'était un mardi matin ...et j'avais un rendez-vous important avec une boite de com pour discuter de mon projet de programme court en vidéo pour le net et le téléphone portable. Le meilleur moyen de ce rendre à ce RV c'était...le métro...Depuis plusieurs jours Peet me harcelait pour me parler de sa nouvelle mère. Pour passait le temps dans le métro je lui ai donc proposé de m'accompagner ce matin là , comme çela on pourrait en discuter et vu qu'il n'y a que 5 stations, la discution devrait être rapide. Un ticket de métro plus tard on trouve enfin une place et je demande à Peet comment va sa mère. Elle est morte!...Il avait dit ça comme ça, tous naturellement comme si il s'agissait d'un objet... oui..oui dit- il , ...elle à complétement grillé ...j'la regette pas elle était minable en plus. J' ai quand même mis 10 bonnes  minutes avant de comprendre qu'il parlait de la carte mère de son ordinateur. Pendant qu'il me parlait de sa nouvelle carte mère j'en profitait pour regarder une affiche intéréssante qui m'apprenait qu'un escargot peut dormir durant 3 ans. A la station Roosvelt un visage connu entra dans le wagon mais ma joie fut de courte durée ..."Ardon...ardon,ardon , oussez  vous  je veus asser, je veux asser merci laisser moi asser enfin utain, utain de MERDE....fils de UTE... va . Ahh tien Francis comment tu va, qu'es ce que tu fais ici ??? C'était Léon ...mais si Léon un copain de Marc ...Léon qui prononce pas les P a cause de son PAPA...J'ai toujours eu envie de lui demandé , es ce que...quand il émet une flatulance on entendait son pet ou pas ??( a noter pour plus tard). Et puis il y a eu cette vieille dame... elle s'est assise a coté de nous et a commencé par nous critiquer parce qu'on ne lui avait pas laissé la une place pour s'assoire... ensuite elle s'en ai prit à Peet en lui disant qu'on ne pouvait pas parler de sa mère de cette façon là, qu'une mére c'était tout dans la vie et là... Léon à tenter de lui expliquer qu'il ne s'agissait pas de sa mère, mais de sa carte mère et plus il lui expliquait et plus la situation devenait incontrolable ...." ouriez-vous arler moin fort s'il vous ait...mais c'est  a ça que je veux dire ouvez vous m'écouter our une fois..."la veiille lança même des insultes sur Léon...(sensuré ici). Soudain  un controleur rentre dans la rame :" tickets svp ." La vieille dame sort son ticket prêt à le donner, lorsque tout a coup Léon saisi le ticket de la main de la vieille et tel une grenouille dans sa mare l'avale en entier. Personne ne pouvait dire dans ce métro que cette dame avait son ticket...Ah tien... c'est ma station: Salut Peet, salut Léon... On se téléphone..a plus...

Oui voila, moi aussi je voulais un peu parler de ce que je connais le mieux, c'est-à-dire la séduction. Je viens ici  pour donner quelques conseils  aux filles, pour éconduire un gros lourdo et je pèse mes mots quand vous êtes seul dans un endroit public et que vous voulez être TRANQUILLE. En générale c’est toujours les mêmes conneries qui débitent ces gros con. Du style : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ? alors la, prenez l’air surprise et dite : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus." Il ne s’arrêtera pas là il continuera par  "Est-ce que ce siège est disponible ?" répondez alors du tac au tac : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez." Pour lui rien n’est perdu il va surement tenter le fameux : "Tu es née sous quel signe ?" soyez patiente et dites "Entrée interdite." Son but c’est de vous faire craquez, conservez votre flegm car il tentera obligatoirement le : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"

Enjouer vous rétorquez : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?" Mais il n’en restera pas la , malheureusement. Le  grave de chez grave enchainera sur : "On va chez toi ou on va chez moi ?" lancez lui sur de vous : "Les deux mon capitaine, toi tu vas chez toi, et moi j’ vais chez moi." Tenez bon, il va tenter son dernier truc imparable selon lui : "Alors, si on allait chez moi ?" Envoyez lui : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?" et si en partant il vous lance : "J'irai au bout du monde pour toi » Alors dites lui le plus fort possible pour que tous le monde entende : "Oui, mais est-ce que tu pourrais y rester ?" 

Et si rien y fait : fouttez lui un gros coup de pieds dans les coui..bip.., ça soulage, et en plus il l’aura bien mérité ce gros nase.