Je voulait commencer en me présentant tout simplement en disant voila bonjour je m'appelle Francis, j'ai 42 ans et j'ai une vie super simple avec des amis, des amours et pas d'emmerde parcque j'ai inventé un truc pour ne plus avoir de traca de souci et autre connerie qui vous pourisse a petit feu votre vie... que je vous expliquerez plus tard...Ah oui j'ai oublié de vous dire que j'ai un job hyper cool...je suis payé pour avoir des idées... On me donne de l'argent pour avoir une idée par jour, même si elle n'est pas bonne...Je n'est pas de bureau, je travaille partout, en fait c'est un agent qui me contact et me dit que tel ou tel société a besoin de mon ampoule que j'ai toujours allumé au dessus de la tête. Oui parceque je foumille d'idée, je ne sais pas exactement d'ou elle me provienne mais je suis toujours en train d'avoir des projets sur quelque chose. C'est d'ailleur le 10 avril 2008 a 11h54 exatement que j'ai eu l'idée d'écrire ce bouquin, car j'ai eu comme une apparition pour le titre. Je l'intitulerais BRAINSTORMAN "le héros aux milles idées" la base line n'est pas encore définie mais, pour le titre c'est exactement moi. Depuis l'age de 10 ans j'ai toujours révait de participer a des réunions ou chacun donnerais son avis sur tout et n'importe quoi et j'avais même a l'époque fais un storybord pour expliquer à mes proches ce que je voulais fair plus tard. D'ailleur 6 ans aprés j'exploiter ce story board pour en faire un petit film pour la promotion de mon premier job.Tous le monde remarqua qu'à l'époque je m''étais inspiré fortement de la bande annonce de GHOSTBOSTER. On me voyait avec deux amie devant un garage habillé avec des saloppettes blanche cadré en pied et on lancé à la caméra: "Vous êtes a cours d'idée, vous chercher un nouveaux slogan, vous voulez de la nouveauté contactez des professionnels appelez dés maintenant " ID BOX " au 45 20 50.C'est grace a ce petit court métrage qu'on a pu passer dans un cinéma de quartier, et c'est dans ce même cinéma qu'on a décroché notre premier job d'été :on en était fier...J'avais proposé cette original au patron du ciné qui a tout de suite été séduit . Le principe était simple, on était payé a manger des glaces a l'entracte pour inciter les spetateurs à en manger aussi...Il n'a jamais fait aussi chaud que cette été la, et les ventes en glace on quadruplé dans le cinéma. J'avais eu comme une révalation, c'était ça que je voulais faire : vendre mes idées.
Aujourd'hui j'ai réaliser mon rêve...J'enchaine brainstorming sur brainstorming au quatre coin de la planete grace à mon agent qui prend en charge toute les contraintes de ce boulot. Au début on me recevait dans des bureaux lugubre pour me présenter les détails d'un produit et a la longue, j'ai trés vite imposé mes règles. Bon je vous parle de brainstorming mais savez vous de quoi je parle...petit récap sur ce principe de base.
Le brainstorming ou remue-méninges est une « réunion créative d'attaque en équipe d'un problème », inventée dans les années quarante par Alex Osborn, vice-président exécutif de l'agence de publicité américaine BBDO. C'était à l'origine une méthodologie de réunion de groupe pour imaginer un nombre important d'idées publicitaires et promotionnelles pour ses clients. Le principal intérêt de la méthode provient du fait que des idées très nombreuses et originales sont produites. Pour cela, les suggestions absurdes sont admises durant la phase de production d'idées et de stimulation mutuelle. En effet, des personnes ayant une certaine réserve peuvent alors être incitées à s'exprimer, par la dynamique de la formule et/ou par les effets volontaires (interventions) de l'animation. Résultat : en dépit de la peur première de formuler une idée absurde, des idées excellentes peuvent se mettre à surgir. C'est pour amener à l'accouchement de ces bonnes idées en toute quiétude que l'absence de critique, la suggestion d'idées sans aucun fondement réaliste, et le rythme, sont des éléments vitaux pour la réussite du processus.
Au début donc, on me recevait dans des bureaux lugubre pour me présenter les détails d'un produit et a la longue, j'ai trés vite imposé mes règles. Je me rapelle qu'une fois j'avais demandé qu'on nous fasse apporté 250 pain au chocolat chaud avec des saladier entier de m&ms et deux streapteaseuse pour se concentrer tout une aprés midi sur une chaussure...Il y a deux mois encore on a réservé pour moi et mon équipe une villa en floride sur une petite ile pour discuter d'une boisson gazeuse...au détour d'une conversation le directeur du projet m'a demandé comment allait-on faire pour trouver un concept original sur ce type de produit hyper médiatisé. J'ai tirer sur la nappe blanche de la table ou nous étions et je l'ai acrocché autour de mon coup avec un noeux, j'ai ensuite mis un caleçon rouge sur mon jean et je me suis servi de ma serviette comme bandot pour la mettre sur mon front. Je suis monter sur la table et devant 150 invité, j'ai crié dans un franglais parfait: You want to savoir comment on va doing... One man peut realiser that job...It's not a bird, it's not a plane... et dans une position a la Peter Pan j'ai hurlé It's Brainstorman. Vous avez tous compris le petit jeu de mot entre brainstorming et brainstorman...aprés un petit moment de solidude qui resemblait a un énorme bide, mon équipe m'a enfin soutenu en aplaudissant trés fort et en embarquant toute la salle dans notre délire. Tiens en parlant d'équipe j'ai complétement oublié de vous présenter les personnes qui on fait de moi ce que je suis devenu, on traversé tellement de galère ensemble qu'aujourd'hui plus rien ne peux nous arriver et avec le recul , c'est tous ces moments merdique qui nous font marrer le plus.
Mesdames et messieur voici la Dream Team, une équipe de rêve pour notre super héros.Je comencerais par le plus jeune.
Marc Keops:
Marc...comment dire...Marc c'est le genre de garçon exaspérant pour les filles.C'est le genre: t'a toujours l'impression qui sort du lit. Cheveux coiffé en pétard , jean's sur les hanches et écouteurs gréffé sur les oreilles. Aucune confiance en lui, il oubli absolument tous ce qu'on lui demande, perd son portable et ses clefs régulièrement. Sans jamais un euros en poche, il arrive toujours à s'incruster dans tous les bon plan. Dans un groupe d'ami y'a toujours un mec sur lequelle on s'dit quand on regarde les photos 10 ans plus tard, mais qu'es ce qui foutais là ce mec ??? et ben c'est lui.
Sa seul force à ce mec c'est que c'est un vrais pôte...Moi j'appelle ça le copain collège...tu sais le pôte que tu rencontres en 3eme et que tu gardes pour la vie.
Marc n’a pas suivit beaucoup d’étude, il s’est rapidement rendu compte que l’emploie du temps qu’on lui donné ne correspondait pas avec son mode de vie. Mais , il a eu de bon moment quand même en Fac qui lui a valu de décroché son seul et unique diplôme reconnue dans la « Real Life. »
Je pense au jour ou il devait rendre ce fameux travail de fin d’année sur une étude de Marketing. Bien entendu la veille il n’avait encore rien pondu et n’avait pas l’air de s’en préoccuper outre mesure. Le soir même donc, il se rend à la bibliothèque de la fac s’assoie, sort ses affaires et …rien…le vide…A cause du silence , il n’arrivait pas à trouver l’inspiration. Plein de ressource Marc décide de regarder dans les archives d’examens des anciens étudiants . Son geste fut rapidement récompensé car il trouva une étude Marketing idéal. Sans scrupule bien évidemment il recopia le dossier en son entier sans en changé aucune ligne. C’est avec une fierté et un culot monstrueux qu’il remi son travail à son prof. Deux jour plus tard il reçut sa note et ohhhh SURPRISE, Il avait obtenu la note maximale et sur sa copie son professeur avait noté en rouge : « Lorsque que j’ai écrit ce dossier il ya de ça une quinzaine d’année, je n’avais même pas eu la moyenne, mais franchement j’ai toujours pensé que ça valait 10 fois plus. Je poursuit avec la plus belle de l'équipe
Tara Lewinsky:
Comment on a pu l'a charié grave la Tara le jour ou à la télé l'affaire avec Clinton est sorti. J'me rappelle qu'avec Marc on s'étaient cotisés pour lui acheter une pipe en bois.Tara c'est pas une fille,Tara c'est plutôt une super copine.Bon j'dis pas qu'on a pas tous éssayé de sortir avec elle...Mais j'sais pas pourquoi, elle à jamais...jamais...comment dire.Bref Tara elle à toujours une annecdote sur une copine à elle.C'est impressionnant de voir comment elle arrive à se faire des amis partout ou elle passe.On avait organisé cette Boom de fin d'année, ça se passé chez moi, dans le garage de mes parents. Tout était prêt, sauf qu'il manquait toutes les filles. J'm' en rappelle ,on était tous désespéré.
C'était une aprés midi trop pouris quoi...Et au moment ou on allé tout remballé... On a vu se pointer Tara Lewinsky accompagné d'une vingtaine de filles...C'était comme dans un rêve...Depuis ce jour Tara fut notre meilleur amie.Les année lycée pour Tara c'étaient une suite d'embrouille entre les garçons ,son look, ses copines, ses potins et ses parents. Chaque jour en classe pour elle c'était un nouveau défi : Séduire. Les études étaient simplement un pretexte pour pouvoir approcher le "Mâle". Tara arborant fièrement son 90 b dans les couloires, cottoyait surtout des étudiantes qui n'étudiaient pas beaucoup. C'est en cours de biologie avec Mr Fragonard que cela dégénérait le plus,car les copines de Tara étaient complétement accro à ce nouveau professeur de 20 ans visiblement dépassé par les événement. Ce jour là, la leçon de Mr le professeur Fragonard portait sur l'ADN. Il avait organisé un petit test pour examiner l'ADN de chaque élève. A l'annonce de ce test, une sorte de compte à rebourd s'était enclenché avant l'explosion final. Toutes les filles étaient surexité à l'annonce du proffesseur qui demanda à l'aide d'un coton tige de receuillir de la salive en l'introduisant dans la bouche de son camarade. Tara avait fini par pété un cable en criant :" LA FEEEEEEEEEEEEERRRRRRRMMMM..." en plein milieu du cour téllement c'était le bordel... Ensuite le test se passa dans le calme. Sa voisine et amie Pénéloppe dit Péné reproduisait geste par geste les actions du prof pendant que Tara avec un appareil Kodack intantanné offert par son père, prenait une photo du postèrieur de Mister Fragonard. Il s'agissait donc grace au coton tige de recceuillir un échantillon de bactéries buccale et ensuiite préparer une lamelle pour l'observation au microscope. L'observation fut de courte durée puisque qu'un cri de stupeur vient interrompre l'expérience. Pénélope se mit a crier:"ça BOUGE...AHAAHAAAAAAAAAAAAAAAAA." Prise de panique elle demande au proffeseur de venir voir:"REGARDER DANS LE MICROSCOPE MONSIEUR ça BOUGE... c'est un truc de ouf..." Le prof s"approche alors du microscope et en vient à la conclusion avec un flegm olympien que ce qui bouge sur la lamelle, sont...des...spermatozoïdes. Et la cloche retentit: "DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGGGGGGGGG" Et je termine ma présentation par le plus dingue d'entre nous: Tidji Brasco:
Pronnonçé "Tid'ji".C'est un acro à la télé. Il reste en moyenne 18h devant sa télé et posséde un abonnement tv particulier avec plus de 950 chaines. Son répertoire people est fantastique, il a une culture dans se domaine allucinante, il connait pratiquement tous le monde dans le monde du show bizz, mais par contre personne le connait.La première fois qu'on la rencontré c'était à l'occasion de l'avant première du film Titanic. Il était dans la queu et criait a tous le monde qu'il connaissait la fin du film. Voilà exactement le genre de situation ou je suis mort de rire. Personne ne l'ecoutait et son look lunette noir et costume noir à la Blues Brothers avec des nike blanche le faisait passer pour débile profond. Je pense que le Pop Corn est fédérateur, je m'explique: offrez du pop corn aux gens et vous en ferez un ami. C'est ce que j'ai fait avec T.J. C'était la première fois qu'on lui offrait quelque chose...Il a même failli s'évanouir...Pour me remercier il m'a murmuré dans l'oreille: "Le Bateau coule... à la fin du film...le bateau coule."
Pour TJ les études c'étaient comme une drogue, son cursus est super impréssionnant. En avance sur son age il obtient son brevet des collège à l'age de 7 ans, son bac science à l'age de 9 ans avec mention bien et ensuite c'est le noir complet...ses parents le retire du milieu scolaire. On le retrouve a 16 ans a l'université de Priston aux States ou il étudie le fontionnement du génum humain. Il écrit même une thése a ce sujet qui sera publier dans l'exelente revue "Nature". Pourtant une année, il se rend compte que ses notes d'histoire de l'art malgré tous ses éffort sont catastrophique. C'est à cette époque d'ailleur qu'il part en live avec le design. Ses notes étaient complétement injustifiés. Une rumeur courrait sur ce prof qui avait la réputation de lire seulement l'introduction et la conclusion du travail de ses étudiants. Pour en avoir le coeur net TJ décide de travailler juste sur l'introduction et la conclusion donc et d'inserer à l'intérieur de son dossier une recette de cuisine de sa grand-mère: Le couscous au poulet. Avec un historique sur la graine de couscous, les ingrédients pour la préparation du bouillon, et même des photos en noir et blanc de sa mami en train de rouler le grain dans sa cuisine. Ce devoir permi a TJ de devenir menbre de l'association Picasso de Prinston ,car il eu la meilleur note depuis 1958 pour ce type de travail. Son prof n'a jamais fait aucune allusion à la recette du couscous au poulet de sa grand-mère. "Merci mémé Marcelle."
